Дискуссия на тему Двойная семья, или Что такое хорошо и что такое плохо?

Дискуссия на тему Двойная семья, или Что такое хорошо и что такое плохо?

У мужа вторая семья…



Жизнь на две семьи может длиться годами. И супруга может даже не догадываться о том, что у ее суженого есть любовница и ребенок...

Помните, герой Юрия Никулина из «Кавказской пленницы» пел: «Если б я был султан, я б имел трех жен. И тройной красотой, был бы окружен. Но с другой стороны...» Реальная жизнь показывает, чтобы иметь трех жен не обязательно быть султаном, а вот бедами и заботами многоженство (пусть и неофициальное) может обеспечить сполна. Недаром ситуации, когда кто-либо из супругов находится в серьезных отношениях за пределами своей семьи, называют «треугольниками страданий».

Конечно, случайное знакомство, первое свидание, страстная ночь в номере гостиницы, не всегда и не сразу перерастают в нечто большее. Интрижка женатого мужчины может так и остаться для него лишь приятным воспоминанием, рискованным приключением, удивительным опытом. Но она же может стать отправной точкой. Той самой, из которой в последующем действующие лица истории нарисуют свой треугольник страданий, взаимных обвинений и скандалов.

Женщины с повышенной тревожностью быстро, практически мгновенно, подмечают малейшие изменения. Они по деталям, по нюансам определяют все ли в порядке или пора бить тревогу: например, мужчина начал как-то особенно ухаживать за собой, стал закрывать глаза на то, что раньше вызывало его негодование и пр. Если тревожный сигнал получен вовремя и предприняты необходимые действия, развитие негативного для семьи сценария можно предотвратить. Правда, единого алгоритма действий не существует, ведь у каждой истории свой неповторимый сценарий. Но общие моменты выделить можно. Отмечу, что если культивировать тревогу, то можно довести себя до нервного истощения.

Представим, что стаж семейной жизни героев не велик.

Между супругами есть взаимное притяжение, страсть, желание близости. Просто в семейной системе произошел сбой, из-за которого мужчина решился на легкий роман. В этом случае нужно нажать на паузу, чтобы проанализировать ситуацию.

Каких чувств не хватает супругу? Ведь если мужчина ощущает неудовлетворенность на одном из уровней общения с женой (эмоциональном, психологическом, духовном, поведенческом, сексуальном), он попытается компенсировать недостаток нужных эмоций на стороне. Может быть, мужчина нуждается в большем внимании и заботе? Возможно, он недополучает в семье подтверждения своих потрясающих сексуальных способностей (ведь для мужчины это очень значимо), не чувствует поддержки жены и ее одобрения. Или, напротив, не может сдержать своих страстных порывов. Есть и совсем банальный вариант – супругу просто скучно существовать в формате дом-работа-дом. Немаловажно также понять портрет соперницы. Если определить типаж женщины, станут понятны ее сильные стороны и, как следствие, те качества, которые привлекли мужчину. Определив слабые зоны, мудрая женщина сможет незаметно внести коррективы в общение с супругом.

Можно пойти и другим путем, открыто воздействовать на любимого мужчину и прямо заявить: «Все знаю, терпеть не буду!» Но нужно понимать – это игра ва-банк. Супруг может испугаться, что потеряет семью, если в новых отношениях еще нет прочной основы, а может и собрать чемодан. Такой способ точно не подойдет дамам, которые не столько любят мужа, сколько обожают его ресурсы. Они реагируют на все не эмоционально, а рационально. Отмечу лишь, что мужчины чувствуют таких женщин, они прекрасно понимают – супруга готова закрывать глаза на все, ради статуса, материального положения, видимой стабильности. Рядом с такими женщинами представители сильного пола начинают многое себе позволять, вместе с тем растет внутренняя неудовлетворенность браком. И где гарантия, что рано или поздно на пути мужчины не появится женщина, отношения с которой станут серьезной угрозой для семьи и для того самого штампа?

А теперь другая история – брак со стажем.

Переломить ситуацию в этом случае не так просто, ведь супруги уже привыкли друг другу, нет былых эмоций, необузданных страстей. Любовница дает мужчине и эмоциональное, и сексуальное тепло, а это очень скрашивает его жизнь. Однако на жену работает стремление мужчины жить по накатанной, привязанность, привычка.

Если женщина, узнавшая о страсти мужа, хочет сохранить семью, то в первую очередь ей нужно успокоиться. Не забывайте, любовница только и мечтает о том, что вы соберете вещи суженого и выставите их за дверь. Потому важно не преследовать мужа, а заниматься собой: записаться на танцы, обзавестись новым хобби, чтобы быть интересной для других людей. Неожиданный звонок поклонника или ужин с подругой активируют тревогу мужчины (главное с этим не переусердствовать). Параллельно можно влиять на ценности супруга, делать акцент на детях, на значении семьи, на имуществе (если у супругов совместное имущество или бизнес, то мысль о разводе и разделе всего нажитого невыносима). Иными словами – нужно задействовать все, что может стать основой для сохранения отношений.

Осторожнее следует быть с проявлением сексуального интереса. Некоторые женщины начинают демонстрировать особую активность в постели, думая, что супругу банально не хватает секса. Но такое «контрнаступление» мужчины переживают крайне тяжело, ведь у них не получается изображать страсть, имитировать удовольствие. Из-за этого раздражение к жене может только расти.

Если семья для обоих супругов является ценностью, а брак гармоничен на эмоциональном, психологическом, духовном, поведенческом уровне и лишь сексуальная страсть угасла, то мужчина едва ли по собственному желанию уйдет из семьи. Кстати, есть любопытная статистика: из четырех мужчин, оставивших семью, трое жалеют об этом, а двое делают попытки вернуться. Так что не спешите разводиться!

Но прежде чем начинать борьбу за свой брак, женщина должна определить, готова ли она простить и понять. В моей практике были случаи, когда женам удавалось сохранить брак, но у них формировалось такое чувство обиды и враждебности, что они были вынуждены работать с психологом.

Однако не всегда женщины узнают об изменах, так скажем, своевременно. Некоторые мужчины проявляют таланты Джеймса Бонда и Дэвида Копперфильда в одном лице. Они четко очерчивают границы семьи и защищают их от натисков любовниц. Да и мудрая любовница, понимая, что мужчина не оставит первую семью, не станет вторгаться на территорию брака. Так для нее бонусов больше. Полно историй, когда жены узнавали о существовании любовницы с ребенком только после смерти мужей.

Предположим, что отношения мужчины с другой женщиной зашли слишком далеко – они стали родителями, а обманутая жена все-таки узнала об этом.
На внебрачных детей мужчины реагируют по-разному. Начиная от вычеркивания любовницы из жизни, обвинений в изменах, отказов от признания отцовства. Заканчивая принципиальными заявлениями: «Это мой ребенок. Я буду его содержать и заботиться о нем». В этом случае мать малыша уже не воспринимается как подружка, отношения с ней переходят на более серьезный уровень.

Но что делать законной супруге, для которой в одночасье перевернулся весь мир? Прежде всего, проанализировать ситуацию и получить объективную оценку случившегося. Если муж уже на протяжении многих лет имел постоянную связь на стороне, и более того, в том союзе растет ребенок, а супруга об этом даже не догадывалась, значит, отношения были не столь радужны. Поэтому обманутой женщине важно определиться в собственных чувствах. Любит – не любит, может простить и с этим жить или не сможет, будет верить дальше мужу или нет... И нужен ли вообще такой брак? А уж от этого будет зависить и дальнейшая тактика. В любом случае нельзя заниматься саморазрушением, впадать в отчаяние и скатываться в депрессию и уныние. Нужно взять свою жизнь в собственные руки и действовать. Как? Как подскажет сердце

Никита, имелось ввиду другое - речь шла о том, счастлива ли та, которая разрушила семью? ..

Можно выскажусь? Правда немного не в том русле, но тема одна.
Я как раз именно тот ребенок, который рожден от мужа другой женщины. У моего отца была семья, а он жил на две семьи. Появилась я. Ничего ровным счетом это не изменило. Естественно, отец от жены не ушел и не жил с моей матерью. Навещал меня изредка, платил даже алименты, но воспитание отца я не получала, хотя суть даже не в этом. Рано или поздно все тайное становится явным. И вот, как то позвонив отцу и позвав его к телефону по имени отчеству ( мне было запрещено звать его к телефону, обращаясь к нему "папа") трубку сняла его жена, она спросила, кто спрашивает, ну я, ребенок еще, без задней мысли и ответила, что дочь... Вот тут то и началось! Скандалы в его семье, проклятия меня и моей матери, ну и всякие подобные " приятные" вещи. Никто, думаю, не удивится, что после этого личной жизни у матери не было! Она была одна долгие годы и даже намека на какие-то отношения не было. Впрочем, также, как и у меня, после того, как я выросла. Думаю, такие вещи, как внедрение в чужую семью, жизнь, а уж тем более если там есть дети, безнаказанно не проходит. В итоге: отец мой спился и трагически погиб, мать была долгое время одна никому не нужной( только в 60 лет встретила человека и вышла за него замуж, но такого, уж лучше не встречать! Дурит ее, а она не видит ничего. Думает, вот наконец под старость замуж забрали и счастлива, а он аферист, ну это другая история), я тоже была замужем 2 раза, но так и не сложилось счастье, сейчас воспитываю одна детей. Вот так все обернулось! Только полностью погрузившись в тонкий мир, я попытаюсь исправить ситуацию, да и то не факт, а для остальных людей, думаю, что вся жизнь и жизнь их незаконнорожденных детей так и пройдет мимо счастья.

Ирис пишет:

Никита, имелось ввиду другое - речь шла о том,  счастлива ли та, которая разрушила семью? ..

Ирис, в этой теме мы затронем все аспекты и о счастье женщины, которая разбила чужую семью, и о двойных семьях и о детях, которые родились от этих семей. Мы будем освещать все вопросы и в тоже время помогать друг другу как выжить, пережить и понять и принять или не принять ту или иную ситуацию.

Не согласен Вета! Каждый человек имеет право на счастье независимо в какой семье он родился в полной или не полной. Все зависит от того что в тебя впихивали в детстве, была ли ты любимым ребёнком, желанным, или по залету. И именно от этого и нужно плясать. Мы сами строим свое счастье. Но если мы не умеем его строить, то и нечего спихивать на судьбу и обстоятельства. Хотя не спорю, это очень удобно, главное нет никакой ответственности.

Я думаю, что это тема, к сожалению, всегда актуальна, но не всегда есть возможность, выговориться, выслушать и помочь.
Никита, я за!

Здесь соглашусь, многое зависит от того, что заложили в детстве, но в такой ситуации много не заложишь. Отец-набегами, мать вынуждена работать за двоих, чтоб обеспечить и прокормить. Не было того внимания, которое дается детям в полной семье и не было той любви, которую получает ребенок, имея и маму и папу.

"Когда вы живете в несчастье, мало помалу вы привыкаете к несчастью. Ни одного мгновенья не нужно терпеть никакого несчастья. Может быть прежде было хорошо жить с мужчиной, радостно, но если это более не дает радости, вы должны уйти от этого. И не нужно сердится и быть разрушительными, не нужно таить злобу - потому что с любовью ничего сделать нельзя. Любовь подобна ветру. Вы видите ... она просто приходит. Если она есть она есть. И вот она ушла. И если она ушла - она ушла. Любовь - это тайна, и ею нельзя манипулировать. Не надо манипулировать любовью, не надо узаконивать любовь, не надо насиловать любовь - ни по какой причине".
Эти строки принадлежат моему любимому Мастеру.
Иногда я буду вас баловать революционными взглядами на жизнь моего Мастера, а вы будете со мной либо соглашаться либо спорить.

Вета, я одного не могу понять. Ведь твоя мама легла не с первым встречным. Значит все таки она любила его. А раз любила - то и родила тебя. Значит ты - ребенок Любви, а это уже о многом говорит. Другое дело, если это было на койке при механическом движении, и при этом умудрялись ещё смотреть телевизор - тогда это залет. Узнай у мамы кто ты? Дитё Любви или - залёт. Это очень важно. Потому что на все случаи есть свои решения, и нет ничего плохого в том что ты -ребенок - залет, так как у этого ребенка есть свои задачи, которые он должен решать. Я Вета уважаю тебя за смелость написать в открытом доступе о себе. Потому что таких судеб много, и все боятся показаться уязвимыми для публики.

Никита пишет:

Не согласен Вета! Каждый человек имеет право на счастье независимо в какой семье он родился в полной или не полной. Все зависит от того что в тебя впихивали в детстве, была ли ты любимым ребёнком, желанным, или по залету. И именно от этого и нужно плясать. Мы сами строим свое счастье. Но если мы не умеем его строить, то и нечего спихивать на судьбу и обстоятельства. Хотя не спорю, это очень удобно, главное нет никакой ответственности.

А как же обида, нарабатывание плохой кармы, эфект бумеранга в конце концов?
Я понимаю, если люди расстаются по взаимному согласию-это другой разговор, и то, дети страдают, как идеально бы не складывались отношения родителей. А если делать намерено больно, из-за своей прихоти, эгоизма? Не знаю,
.. но меня в детстве учили не воровать.

Обида и состояние жертвы

Давайте поговорим еще о двух растратчиках нашей энергии, которые я объединила в один большой пункт. Они очень коварны, ведь кроме потери энергии дают нам много бонусов.

Это обида и состояние жертвы.



Не подходи ко мне, я обиделась

Обида – это чувство, которое возникает у нас, когда кто-то ведет себя не так, как бы нам хотелось. Когда нам кажется, что мы достойны лучшего отношения. Или если мы считаем, что человек должен был поступить иначе.



Обида состоит из трех слагаемых:

· Гордыня (я знаю, как ты должен себя вести)

· Гнев (меня возмущает, что ты себя так не ведешь)

· Безответственность (я за себя не отвечаю, это ты виноват)



Природа обиды – это гнев. Женская форма гнева. Детская форма гнева. Когда внешне мы не кричим, не бьем посуду, а гордо задираем подбородок, глотая слезы. Но внутри нас все кричит о несправедливости, незаслуженности и недопустимости всего произошедшего.



Мы часто манипулируем с помощью обиды. Пытаемся добиться своих целей. Получить извинения и желаемое разрешение ситуации. И очень часто это становится постоянно используемым инструментом. Когда чуть что- и сразу обида. Такое поведение не может не раздражать.



Кроме того, есть обиды, которые мы тщательно скрываем. Например, трудно коллеге сказать, что она нас обижает своими комментариями – и молчим. Так можно молчать десять и двадцать лет. Но этот ножик обиды, направленный внутрь, подтачивает наше собственное тело. Мы начинаем болеть непонятными заболеваниями. Чахнуть и сохнуть просто так. Или наоборот, набираем вес безо всяких причин.



И во главе этого – обида.

Главные правила по работе с обидами:



1. Обиды обязательно нужно проговаривать. Лучшая профилактика болезней – научиться говорить о своих обидах. Важно выбирать форму, место, время, обстоятельства. Некоторым людям можно проговаривать обиды письменно (и эти письма не обязательно отправлять). Важно, чтобы чувство получило выход. Было принято и прожито.



2. Не увлекайтесь манипуляциями на основе обиды. Так вы можете привить своему мужу ненависть к женским слезам, а своим детям – кучу комплексов.



3. Самое сложное – это научиться принимать других людей. Точнее, понимать, что вы разные. Что у тебя одни желания и чувства, а у мужа, родителей и детей – другие. У каждого свой путь, своя судьба. И в этом месте хорошим подспорьем может стать обычная молитва. Когда ты устанавливаешь отношения с Богом и просишь у него поддержки. Просите – и дано вам будет.



Состояние жертвы

И давай перейдем ко второй части. Состояние жертвы – это хронический вариант обиды. Когда человека все время обижают. Дома, на работе, в магазине. Иногда бывает, что это состояние преследует повсеместно, а иногда оно избирательно. Иногда это состояние всегда связано для нас с определенными людьми. И вы не раз видели «жертву собственного мужа» или «жертву своих родителей» или «жертву собственных детей». Можно быть жертвой чего угодно. И состояние это можно пронести через всю жизнь, как знамя.



Есть люди, встречая которых сразу чувствуешь себя виноватой. Еще даже рот не раскрыла – а уже чем-то виновата и что-то должна. А бывают люди, которых всех так обижают, и они сразу вызывают волну сострадания. Но при этом ни те, ни другие, привлекая таким образом внимание, не станут счастливыми. Они могут удовлетворить на какое-то время свою потребность, но спустя пару дней им снова захочется повторения.



Помните, что люди к нам относятся чаще всего так, как мы сами к себе относимся. Что каждый сам выбирает для себя способ отношений с миром, сам выбирает свое окружение и свои ценности. Большинство из нас в тех или иных ситуациях впадает в это состояние. В этом много выгод, хотя они и неосознанные.

Чем может быть выгодна "жертвенность"



· Легким получением внимания (достаточно просто пожаловаться)

· Так как многими любовь и жалость воспринимаются как одно и то же, есть иллюзия того, что нас любят

· Не нужно предпринимать никаких усилий, чтобы изменить свою жизнь

· Во всем всегда виноват кто-то другой

· Жертва всегда «хорошая», а вторая сторона – всегда «плохая»

· Можно получать и материальные бонусы – подарки, деньги, вещи



Но самое главное, что вы теряете при этом – свободу выбора. Вы теряете возможность принимать решения о своей жизни, выбирать приоритеты, меняться и расти. Состояние жертвы – это болото, которое никогда не позволит вам взлететь. Даже если у вас большие и красивые крылья.



Можно прожить так всю жизнь, ничего не изменив. Остаться такой же несчастной и нереализованной. Зря потратить то, что было дано Богом как возможность и сокровище.

А можно выбрать другой путь. Сознательно отказаться от «легких бонусов» ради чуда трансформации. Это тяжелее, это требует изначально больше сил и терпения. Но этот путь способен из гусеницы сделать бабочку. Ведь пока гусеница не примет решения взлететь и не залезет в кокон, - в ее жизни ничего не изменится. Так и будет ползать по траве

Мы все из вас были в состоянии полной беспомощности. Около года своей жизни. С рождения и до первых шагов каждый ребенок является полностью зависимым. Он привлекает внимание своим криком и плачем. Внимание родителей ему жизненно важно. Чтобы выжить.



И природа создала детей очень милыми, чтобы взрослым было проще пережить этот этап. Вот смотришь на него – такой хорошенький. Такой милый. Ну да, орет круглосуточно, все время чего-то хочет. Но ведь милый и славный. И снова берешь его на руки.



Со временем ребенок уже может сам о себе позаботиться, и ему больше не нужно лежать на спине и вопить. Можно пойти, открыть холодильник и достать что-то поесть.

Если мы застреваем в состоянии жертвы – мы похожи на сорокалетних младенцев. Которые могут ходить, говорить и сами себя обслуживать. Могут, но не хотят. Потому что так – удобнее. Так и доставка в номер, и внимание. Правда, сорокалетние младенцы уже не такие милые. И окружающим жить рядом с ними гораздо сложнее.



Для того, чтобы расправить свои крылья и перестать тратить столько энергии впустую, нужно сначала выбраться из этого теплого и уютного болота. В котором тепло и выгодно. Может быть, немного тесновато, не очень приятно. Зато болото уже изученное и родное. И способ общения с миром уже выстроен.



Но есть мир и вне этого места. Есть чистейшие озера любви, есть высокие горы достижений, есть бурные реки радости и восторга, есть огромный океан шансов и возможностей. Есть дубовые рощи крепких отношений, есть цветочные луга романтических чувств. Да, кроме этого встречаются и водовороты страстей, и море слез, и водопады разлук, и пустыни разочарований.



Мы способны пройти все это, если в наших руках ответственность. За собственную жизнь. Она может стать волшебной палочкой-выручалочкой. Которая и из болота вытащит, и на гору поможет забраться, и в водовороте не даст сгинуть.



Этот мир воистину прекрасен, если с полной ответственностью отнестись к самому большому дару – нашей жизни.И я уверена, что вы это понимаете.



С любовью, Ольга Валяева

Никита пишет:

Не согласен Вета! Каждый человек имеет право на счастье независимо в какой семье он родился в полной или не полной. Все зависит от того что в тебя впихивали в детстве, была ли ты любимым ребёнком, желанным, или по залету. И именно от этого и нужно плясать. Мы сами строим свое счастье. Но если мы не умеем его строить, то и нечего спихивать на судьбу и обстоятельства. Хотя не спорю, это очень удобно, главное нет никакой ответственности.

Никита пишет:

Любовь - это тайна, и ею нельзя манипулировать. Не надо манипулировать любовью, не надо узаконивать любовь, не надо насиловать" .

В том то и дело, то иногда людям кажется, что их судьба-
чужой муж, жена. Судьба
это то,что уже дали,а не то,что
завистливо хотят забрать.

Ирис пишет:

В том то и дело, то иногда людям кажется, что их судьба-
чужой муж, жена. Судьба
это то,что уже дали,а не то,что
завистливо хотят забрать.

Судьба посылает нам повторение опыта с единственной целью - научить нас тому, что мы не захотели усвоить сразу. И если ОН или ОНА не с тобой, судьба знает,что ты достоин(йна) большего.

Мама говорит, что я желанный для НЕЕ ребенок, но в то же время во всех своих несчастья винить меня. Мол, если бы не я, то ее жизнь сложилась бы по другому. Вот так.

Семья - это узники любви. В семье, если любовь идет как собственность - долго не живет, она умирает. И во тогда кажется, что чужая жена или муж красивей лучше, душевнее.

"В семье любовь рано или поздно исчезает. Во-первых, ее может и не было с самого начала. Это может быть брак заключенный по другим мотивам — ради денег, власти, престижа. Любви может быть не было с самого начала. Дети рождаются от узаконенного брака, который скорее является узаконенной смертью — дети рождаются из нелюбви. С самого начала они становятся пустыней. И это состояние не-любви в доме делает их скучными, нелюбящими. Они берут свой первый урок в жизни у родителей, а родители нелюбящие, в доме присутствует постоянная зависть, ревность, борьба, гнев. И дети постоянно видят безобразные лица своих родителей. Сама надежда разрушена. Они не верят, что любовь случится в их жизни, если она не случилась в жизни их родителей. И они также видят других родителей, другие семьи. Дети очень восприимчивые, они продолжают смотреть вокруг и наблюдать. Когда они видят, что нет возможности любви, они начинают чувствовать, что любовь только в поэзии, она существует только для поэтов, она призрачна и не является чем-то реальным в жизни. Если вам пришла в голову мысль, что любовь всего лишь поэзия, тогда она никогда не случится, потому что вы стали закрытыми для нее. Видеть, что она случается, это единственный способ позволить ей случится позже в вашей собственной жизни. Если вы видели, что ваш отец и ваша мать в глубокой любви, в огромной любви, заботятся друг о друге, относятся друг к другу с состраданием, с уважением — то вы видели, что любовь слуается. Возникает надежда. Семя падает в ваше сердце и начинает расти. Вы знаете, что это случится и с вами тоже.
Если вы не видели этого, как вы можете поверить, что это случится и с вами? Если это не произошло с вашими родителями, то как это может произойти с вами.Фактически, вы будете делать все, чтобы этого не случилось — иначе это будет выглядеть как предательство по отношению к вашим родителям. Вот мое наблюдение: "Смотри, мама, я страдаю также как ты страдала". Мальчики продолжают говорить себе позже "Папа, не беспокойся, моя жизнь также несчастна, как и твоя. Я не обогнал тебя, я не предал тебя. Я остался тем же несчастным человеком, каким был и ты. Я влачу цепь по семейной традиции. Я твой представитель, папа, я не предал тебя. Я делаю тоже, что ты делал по отношению к моей матери — я делаю это по отношению к матери моих детей. А то, что ты делал со мной, я делаю с моими детьми. Я воспитываю их также, как ты воспитывал меня."
Если ваш муж смеется с кем-то еще, это хорошо. Ваш муж смеется — это хорошо, не важно с кем это случается. Смех — это хорошо, смех — это ценность. Если ваша женщина держит руку другого ... хорошо. Тепло струится, поток тепла — это хорошо, это ценность. С кем это случается — это не существенно. И если это случается у твоей женщины со многими другими мужчинами, это будет случаться у нее с тобой тоже. Если это перестало случаться с кем-либо, тогда и с тобой тоже это не будет случаться. Все старые представления так глупы! Это все равно что говорить мужу, когда он идет куда-нибудь: "Не дыши больше нигде. Когда прийдешь домой можешь дышать сколько хочешь, ты можешь дышать лишь тогда, когда ты со мной. Вне дома задерживай дыхание, стань йогом. Я не хочу, чтобы ты дышал где-нибудь еще." Тут это кажется глупым. Но тогда почему же любовь не может быть подобна дыханию? Любовь дышит.

Дыхание это жизнь тела, а любовь — это жизнь души. Это гораздо более важно, чем дыхание. А вы же, когда ваш муж идет куда-то, вменяете ему в обязанность не смеяться с другими, по крайней мере, ни с какой другой женщиной. Он не должен быть любящим с кем-то еще. Итак двадцать три часа он не любящий, потом в течении одного часа он с вами в постели, он притворяется любящим. Вы убили его любовь. Она больше не течет. Если двадцать три часа он был йогом, сдерживал свою любовь, боялся, вы думаете он может неожиданно раслабиться на один час? Это невозможно. Вы разрушаете мужчину, и потом вы сыты по горло, вам скучно. Потом вы начинаете чувствовать: "Он не любит меня!" И это вы, которая довела его до этого. И потом он начинает чувствовать, что вы не любите его, и вы уже более не так счастливы как были раньше.
Когда люди встречаются на пляже, когда они встречаются в саду, когда они на свидании, ничто не определено, все текуче; оба очень счастливы. Почему? Потому что они свободны. Птица в полете — это одно, та же птица в клетке — это другое. Они счастливы, потому что они свободны.
Человек не может быть счастлив без свободы, а ваша старая семейная структура, разрушив свободу, она разрушила счастье, разрушила любовь. Это было чем-то вроде способа выживания. Да, она как-то защитила тело, но она разрушила душу. И теперь она не нужна. Нам нужно защищать и душу тоже. Это гораздо более существенно, гораздо более важно."
Строки моего Мастера.

Вета пишет:

Мама говорит, что я желанный для НЕЕ ребенок, но в то же время во всех своих несчастья винить меня. Мол, если бы не я, то ее жизнь сложилась бы по другому. Вот так.

Вета, твоя мама никогда не знала настоящей Любви. И к сожалению и сама не умеет Любить. Когда человек Любит он никогда не сделает другому человеку больно, у него даже мысль такая не возникнет. Обидеть любимое существо - это просто кощунство! Скорее всего у них была физическая близость которая и воспринималась как Любовь. Но это не Любовь. Мы к сожалению забыли язык Любви и теперь нам надо его вспомнить и научиться самим, и научить этому наших детей, и будущих деток.

Согласна, Никита, именно это я и пытаюсь доносить до своих пацанов)

Я согласна с Вами полностью Ув. Пума. Всё что Вы написали я тоже наблюдала и анализировала, на собственном опыте прочувствовала. Могу сказать, что у меня практически такой же опыт был.
Мое предположение если мужчина наполнен и является носителем более низкой энергии чем Ваша, тогда он начинает искать источники получения этой энергии и чем выше и чище Ваша энергия тем грязнее он пытается найти, чтобы держать в балансе свою энергию. Возможно он не может выдержать Вашу энергию поскольку не дорос ещё до неё, не вышел на должный уровень, поэтому так происходит. Вопрос не в том какая Вы хозяйка или любовница в постели, вопрос несовместимости уровней энергий. И крах происходит потому, что Ваш муж не в состоянии принять Вашу энергию , не готов,и жить с ней он не готов поэтому не растёт и не развивается.
С Ув. Soula

ВОТ как раз он за счет меня вырос очень в карьере и финансах!!! Согласна с вами Soula, единственное не то чтобы он не может вынести мою энергию просто он искал подобия себя то есть те другие женщины были чем то с ним похожи!!!! Но самое интересное , что каждой пытался навязать мои черты характера!!! вот это не понятно зачем!!!!

Он не может определиться, чего хочет хочет подобие своей энергии но с чертами более высшего уровня, а так не бывает!!!!! Придёт момент и ему придётся выбрать или прийдётся Вас отпустить, что вероятнее всего.
с Ув. Soula

Приеду с моря и тоже включусь в обсуждения.

Нет по чему же он уже определился, это его карьера но он даже не понимает как только я полностью исчесну из его жизни потому как еще с ним не могу отпустить полностью больно!!! Но как только я это приодалею то его ждет крах он еще не понимает!!!! Карону он одел за счет меня и снему я ее тоже, как только полностью уйду!!!! УВ.Практики я в рунах не сильна но не давно купила из камня полудрогаценного!!! Я уверенно что есть в рунах как чистка от привязок сексуальных и энергетических от человека!!! Подскажите ставы если они имеються!!!!