Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.
САЙТ МАГИИ АГРАФЕНЫ
ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ АГРАФЕНЫ СИБИРСКОЙ ВЕДЬМЫ
В НАШЕМ КЛУБЕ ВЫ МОЖЕТЕ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ С ПОМОЩЬЮ РАМБЛЕР,ГУГЛ И ЯНДЕКС ПОЧТЫ ,С ДРУГИХ ПОЧТОВЫХ СЕРВИСОВ РЕГИСТРАЦИЯ НЕДОСТУПНА!!!ДОРОГИЕ ГОСТИ ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ АГРАФЕНЫ СИБИРСКОЙ ВЕДЬМЫ !!! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ ТАК КАК НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА ПОЯВИЛОСЬ МНОГО САЙТОВ ОТ МОЕГО ИМЕНИ!!! ПРОВЕРЯЙТЕ ТЩАТЕЛЬНО ВСЮ ИНФОРМАЦИЮ
Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял огромный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный... - Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Оммм... Второй удар. Индус: - Оммм... Третий удар. Индус: - Оммм... - Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем-чем. Индусом, конечно!
Angelina76 Старожил
Сообщения : 1308 Баллы : 2420 Дата регистрации : 2015-10-23 Возраст : 47 Откуда : Украина Работа/Хобби : Колдовство
Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой: 1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете. 2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку. 3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается!
*************************
На высокоплачиваемую работу требуются - ясновидящие, предсказатели, телепаты. Куда и во сколько обращаться - знаете...
Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин??? Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду! Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной... Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
Девушка идет по поликлинике и видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает: - Извините, вы гинеколог? - Нет, но посмотреть могу.
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
************************
— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
************************
— Рядовой Сидоров уснул в церкви.
— Как говорится, солдат спит, а служба идёт.
************************
Из проповеди в церкви:
— Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
— Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
— Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
Angelina76 Старожил
Сообщения : 1308 Баллы : 2420 Дата регистрации : 2015-10-23 Возраст : 47 Откуда : Украина Работа/Хобби : Колдовство
Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги—то беречь, в могилу их не заберёшь...
— Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
— И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол...!
*********************
Приходит в церковь мужик и говорит:
— Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
— Шестой родился.
Тут уж его на фиг послали.
— Как вы можете!? — говорит мужик. — Дети это дар Божий!
— Ну и хули!? — отвечают ему. — Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!
*********************
Кто Дьяволу служил, тот в церкви не смеётся.
*********************
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — Я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда—то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
Angelina76 Старожил
Сообщения : 1308 Баллы : 2420 Дата регистрации : 2015-10-23 Возраст : 47 Откуда : Украина Работа/Хобби : Колдовство
В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. "Плевать", - подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала - какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.
**********
Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!
*******
Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут.
*******
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
*********
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала.
********"
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
*********
Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит....))))))
*******
— Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила... — Денег не дам. — Ну маааааам!
*******
Сижу на работе, мой коллега-мужчина кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку!? Он аж поперхнулся!)
*********
Сейчас дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме и налакотниках. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"
************ - Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает - не страдай херней, муж узнает - убьет!
Angelina76 Старожил
Сообщения : 1308 Баллы : 2420 Дата регистрации : 2015-10-23 Возраст : 47 Откуда : Украина Работа/Хобби : Колдовство
Циля говорит подруге: — Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать. Положишь его под себя — он задыхается. Положишь на себя — он засыпает. Положишь на бок— он смотрит телевизор. Поставишь на ноги — его и след простыл.
*******************
Три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары...
*******************
Объявление: "Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .
*******************
— Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
*******************
Судья спрашивает: — Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да, мне обещали «Волгу».
*******************
— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
********************
— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..? — Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!
********************
— Ребе, я хочу покаяться.. — Говори — Я переспал с женой Мойши.. — А сколько раз? — Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
******************
В одесском трамвае давка: — Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
*******************
Одесский "Привоз" — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня и невесты нет… — Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
******************
— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.
******************
— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?.. — Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
*****************
Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца… — Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…
*****************
Абрам звонит в скорую: — Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
*****************
— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось! — Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо! — Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
*****************
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу. — Водитель, почему не горят задние огни? Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли. — Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк. — Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
*****************
В одесском салоне красоты: – Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
******************
— Исаак, я сильно глупая? — Нет, Сара, ты — слабо умная!
******************
— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!
******************
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
*******************
Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей. — Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин. — Зачем?... Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.
********************
Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мам, ну зачем? На улице еще совсем светло... — Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей? — А шо? — Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастье в квартиру !..
******************
— Моня, ну шоб ты делал без меня? — Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.
******************
ЗАДНИЦА — многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ею думaют, ею же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
*******************
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
*******************
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
******************* — Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю!
********************
Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
**********************
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе. — А водка с пивом? — К неприятностям.
***********************
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
*******************
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.
********************
Одесса. Телефонный звонок — Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. — Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
********************
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
********************
— Скажите, здесь живет Лейбович? — Нет! Он здесь мучается!
********************
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. — Но мне нужно! – настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое.
********************
Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит: — А? Что такое?! Что случилось?! — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
*******************
Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь. — Почему вы меня не поприветствовали? — А шо, вы ждали от кого-то привета? — Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах? — Я вам шо, астроном? — Вы знаете, что вам за это будет? — Шо я вам, пророк?
********************
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения? — В мечтах…
********************
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa. — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки: — 60 сaнтиметров. — А тaк, чтоб чaшечки было видно? — Берите 20 - и будет виден весь сервиз!
********************
Сара, рыдая, говорит по телефону матери: — Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи… — Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
********************
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. — Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! — Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
*********************
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
********************
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел
********************
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг? — Не хотелось ходить по борделям — А сейчас?.. — А сейчас хочется…
********************
Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят
********************
— Как приготовить заливного осетра? — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
********************
— От чего он умер? — От гриппа. — Ну, грипп - это ерунда.
*******************
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
*******************
— Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?..
******************
Прокурор: — Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: — Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
*****************
— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? — Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
*****************
— Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? — Да, но какая прибыль! — Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиру слева.
Angelina76 Старожил
Сообщения : 1308 Баллы : 2420 Дата регистрации : 2015-10-23 Возраст : 47 Откуда : Украина Работа/Хобби : Колдовство
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
****************************
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит: - Есть только Рабинович - врач-гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу. Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять: - Мне бы ещё пару гинекологов! И, пожалуйста, Рабиновичей! - Зачем? Ведь специальность не подходит! - Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже. Так ваш Рабинович за 2 часа через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.
****************************
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".
*****************************
Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа: - Пётp, что пpоисходит?! - П-п-пьём... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...
Angelina76 Старожил
Сообщения : 1308 Баллы : 2420 Дата регистрации : 2015-10-23 Возраст : 47 Откуда : Украина Работа/Хобби : Колдовство
- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
*************************
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему: - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! - Папа, хочу самолетик! И султан купил ему "Американ Эйрлайнс". На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн". На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: - Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...
*************************
- Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура!!! Наоборот радоваться должна ... Жених довольным будет!! !- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!
**************************
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Русский: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Пн Май 06, 2024 10:32 pm автор 
Календарь
